是他没担当,还是你把他的睾丸切了?”之探索家庭关系中的自我成长

21 3 月, 2024 43点热度

是他没担当,还是你把他的睾丸切了?”——探索家庭关系中的自我成长

导读

本文通过一系列生动的案例,揭示了家庭关系中的矛盾与冲突,并以此为切入点,探讨了自我认知与成长的重要性。文章以蔡敏莉老师的课程为背景,引者认识到所有问题的根源都在于自己,而解决问题的关键则是勇敢面对和自我成长。

正文

唯一的出路就是回到你身边,面对自己的新闻:2015年1月11日,萨提亚在东莞惠晶酒店的成长历程结束了。来自中国香港的教师蔡敏莉用她的智慧和幽默征服了包括作者在内的所有人。该课程由网络和智慧联盟联合举办。你的问题是什么?几乎每个人都带着一个问题而来下面引用的句子你读了之后可能会忘记。但是对他们来说困惑纠结失望甚至绝望无数个不眠之夜那里 这是你可以做到的我没看见。我不 我不爱我丈夫,我也不爱我丈夫为了孩子,我不想离婚”我婆婆缠着她老公,他们俩一起对付我”我不 我不知道如何爱自己我觉得自己一无是处,我非常讨厌自己”我想离我妈妈近一点,但是我不能I don我根本不做”我以前很顺利,但最近我发现孩子们经常去黑网吧”

当我父亲上周离开时,在棺材被推出的那一刻,我感到非常悲伤”我丈夫不负责,他对孩子们很粗鲁我不 我不想要这个”蔡老师耐心解答并示范案例她温柔的声音往往像铁和血一样坚定“无情”话语,像一把利剑划破了党的茧自满情绪。所以,你的家教是牺牲”你婆婆和媳妇关系不好你凭什么说别人关系不好”你说的不是‘人’话说,你眼里没人”不过,我们的“问题”是怎么来的?萨提亚过去常说出身家庭,你出生的家庭。当你小的时候,你的父母以某种方式对待你(如暴力、指责…,你不喜欢。父母天天吵架,妈妈指责爸爸喝酒,于是你决定以后再也不对孩子和爱人这样了。然后你上了大学,结婚生子。你读了很多书,有很多知识,但你这样对待你的孩子和爱人,你变成了一个你不认识的人我不喜欢。

为什么我会这样?为什么我要重复我父母做过的事?因为从小到大,你一直生活在催眠状态中;而你的模式,潜伏在你的潜意识里。唯一的出路就是回到你身边,面对自己。是他没有责任,还是你割掉了他的睾丸?在课程中,黄女士当着在一家国企工作的丈夫的面抱怨说,他没有他不求上进,努力开创自己的事业工作后,他只知道如何在IPAD上玩游戏,但没有 I don我不知道如何照顾孩子不要做家务。他花你的钱吗?没有。他在国企做着自己喜欢的事情什么有什么问题吗他在做他想做的事,你做你想做的事。他是一个没有责任的人,还是你把他的睾丸。事实上,你在指责,他在奉承,不是吗不是吗?有时你无意中侮辱了他…很多女人觉得自己一开始喜欢苹果,结婚后又抱怨苹果不是梨。于是匆匆离婚,另寻伴侣。然后他抱怨另一个伴侣,认为他不是男人,没有责任。

所有问题的根源都在于你。

我们再来看另一个故事不同但性质相同的案例——

张女士说,妈妈经常批评我,爸爸却很巴结,妈妈把爸爸骂得很严厉。 现在我发现我和我妈妈一模一样,敏感又挑剔。 然后我妈和我奶奶关系不是很好,所以我觉得婆媳关系不太好。 现在,无论婆婆做什么,我都会挑剔她,而且我和丈夫的关系也不好。

蔡老师说,你婆媳关系不好,为什么说婆媳关系不好。 现场有多少人与婆婆、儿媳关系很好? (大多数人举手)你的心已经关闭了。 你拒绝了他的母亲。 你怎样才能处理好(你和你丈夫的关系)?

我是一切的根源。 另一个表现是,你够“爱自己”吗?

我不可怜你,你可以继续可怜自己

刘女士说,结婚后,我和丈夫的关系不是很好。 有了孩子之后,我对他的要求就更高了。 我认为他应该像一个父亲。

蔡老师回答,世界上有答案吗? 你应该包容你的丈夫,你应该爱你的丈夫,但是你能做到吗?

没想到蔡老师接下来就转移了话题:

你有多爱你的孩子? 九十分。 你有多爱你的丈夫? 六十分。 你有多爱自己? 也许是五十到六十。

所以你的辅导就是牺牲。 如果是我,我会百分百爱自己,也会百分百爱老公。 因为我爱我的丈夫,我也爱我的孩子。 他是我和我丈夫爱的产物,所以我百分之九十八爱我的孩子。 观点。 很多人本末倒置。

……

刘先生听后非常感动,“孩子出来后,我给了孩子更多的爱,把孩子放在99岁,把自己放在20岁甚至30岁。老师帮我找到了问题的症结所在。” ”

记得蔡老师对一位受往事影响的女士(她从初二到高中三年级都没有上过学)说过:

“你是研究生,你有机会上大学,你有事业,你有丈夫,很多孩子童年就死了,你多可怜!多少人住进精神病院,你多可怜” ;我们不谈过去,我们谈未来,每天数着你快乐的地方。我今天还活着,身体健康。而你却永远看着过去,最可怜的阶段。

我不 I don我不可怜你,你可以继续可怜你自己。雕塑:这位家庭主妇把她的儿子视为小情人为了帮助案主找到自己并解决问题,蔡老师灵活而广泛地运用雕塑技巧(类似于角色扮演场景再现)场景往往是动人的。吴女士,丈夫依附于奶奶,丈夫患有抑郁症强势的奶奶把儿子当小情人,纵容儿子喝酒抽烟,对儿媳好上加好、孙子们非常坏,甚至一度把脚伸进他们的儿子 的嘴!责怪她没有教育好自己的儿子。蔡老师说,许多女人对她们的丈夫感到失望,不愿意和他们结婚他们一点也不爱他,所以他们把所有的爱都放在他身上,他们的儿子就像情人一样。现在一个女人过来了,她的儿子爱上了另一个女人她怎么受得了。你跪下,他将继续忠于他的母亲。他的心脏没有不要呆在已组成的家庭里你能告诉你丈夫什么?在雕塑的角色扮演中,家庭主妇和丈夫手挽手向前走,女人跪在后面,一次次恳求和拉扯,一次次被粗暴地推开,看着她心碎。

吴女士期待着丈夫甚至公婆的变化在雕塑中,蔡老师引导吴女士一步步争取自己的幸福,改造自己不切实际的妄想。很多迷失自我的人,常常把希望寄托在别人身上,以为有一天TA改变了,自己的生活就会变得阳光灿烂。我以为我离婚了,换了老公/老婆,未来很美好。认为降低自尊对别人有好处,别人也会对自己有好处。所以他们在无休止地等待,期待对方长大后,能够理解自己,善待自己。如果对方没有他们会想,我已经做了一次了,为什么还没有他没做好吗。众所周知,幸福和希望都在自己身上。亲爱的朋友们,也许你的情况没有他们那么极端;你说我现在的家庭不是很美好,但也不算太差。但是,很多时候,平静的海面下可能有暗流涌动,能量会一点点积累,产生巨大的波浪,你将无法拉动巨浪。

看不见的危险是最可怕的!你知道吗?一对情侣,一个在奉承,一个在指责前十年是可以的,因为他们的感情还在,为了孩子可以容忍。十年后,感情淡了,孩子也长大了。有一个女人走进了习惯于取悦的丈夫的生活她非常温柔,即使她可以 don不要和你比赚钱,她不漂亮,即使她只是你的保姆甚至阿姨。但是丈夫发现女人也可以如此温柔,于是他们成为了恋人。当然,妻子也是一样。当有一天小三真的出现在你的二人世界里时,你有信心自己有足够的智慧去驾驭它吗?一名学生在第二天早上分享说,“我们不 我不知道问题出在哪里我们代代相传这种模式,这很可怕。看不见的危险是最可怕的,同意吗?你如何与家人沟通?作者还在课堂上做了一个练习:四个人轮流指责、讨好、超理智、打岔(逃避)讨论一个话题的四种沟通姿势。原来大家都在说自己,没有人真的在听别人说话。

之后,我们讨论了我们的家庭并得出了结论:原来我们家缺乏真正的沟通!你如何与家人沟通?交往不仅是柴米油盐,更是知心识人;但是我们没有I don我不认识对方s内心的感受我们在隐瞒一切,以为对方什么都知道;孩子们害怕和父母说话,因为害怕被粗暴地责骂;成人唐 不要和他们的孩子说话,因为他们的父母从来没有教他们这样做这也是一种无形的危险!父母不要他们不知道如何爱自己,所以内心缺乏安全感、价值感;他们不做什么我没有罐头不会遗传给他们的孩子;所以现在,很多女性都缺乏安全感,一切都在外面,焦虑和紧张情绪经常会潜入她们的内心;因此,许多男人缺乏精力和力量,所以他们可以 不要做大生意,成就一番事业!所以你不 我不知道一个简单的拥抱对孩子有多重要!

“我从来没有想过,我不被别人拥抱有什么问题。因为从来没有人拥抱过我,我真的不知道我是谁,我不知道我来自哪里,我经常梦见 我从哪里来,真的没有人抱我!我被送给了姨妈。我不知道什么是母爱。妈妈,你爱过我吗?

这是一位小时候身体不好,被送到姨妈家的法轮功学员的原话。 如果这位母亲懂得经常探望,或者用其他方式表达爱,结果会不会不一样呢?

2015年3月13-15日,蔡敏莉与六位国际心理学老师将在第十届中国NLP实用心理学大会上讲授实用心理学在生活中的应用,其中包括Satya和九型人格。 、催眠,涉及个人成长、婚姻家庭、管理等领域。 有兴趣的小伙伴不妨报名参加。

如果你遇到了问题,唯一的出路就是回到你身边,面对自己!

你能给伴侣和孩子最好的礼物就是你自己的成长和学习!

你的亲人,他们在等你!

学生分享

相关链接

了解第十届中国NLP实用心理学大会

结语

文章以深刻的观点和实用的建议为,强调了在家庭关系中,自我成长和学习的重要性。面对家庭矛盾和问题,我们应该勇敢地回到自己,面对自己的内心,从而找到解决问题的方法。这是一篇引人深思的文章,值得我们在日常生活中不断反思和实践。

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这个人很懒,什么都没留下